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十一 生活短歌 49、韩晓涵（下）[2/2页]
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这车的确象樊笼，让我倍受煎熬。
张丹终干被高山打垮了，夏洁也被海拔征服了，我很高兴，几天来第一回如此高兴，我必需得对峙住，我不沉默了，唱起了最高兴的歌曲，可看著他那样关心她们的神态，我知道我高兴不起来了，他太让我掉望，他叫我绝望。我只想哭。
我没有心思再写下去，我感受我本身也被打垮了，必定不是高山或海拔，而是被他冷酷的心。知不知道我恨透你了，如果有一天，我让你看到这段记录，你必然要承诺接受我的惩罚，好不好？
如果真有那一天，让我受你任何惩罚我也认阿。
X年X月X日
今天值得道贺，他居然当著夏洁和张丹的面，称赞我，夸我，看著张丹不高兴的样子，看著夏洁酸溜溜的样子，我感受我也开始磨刀了，至少我没流血了。
可是我真比不了夏洁的标致和张丹的温柔，我很难受。上帝为甚麽让她们共同得如此和谐阿，真不公允。
也酒吧聊天，他看了我四十三次，只看了张丹二十八次，看了夏洁三十二次，感谢感动上帝。
我明天必需要反击了。
X年X月X日
原来他也是如此不堪一击，看来对付他最好的办是撒娇耍赖，这点以后得谨访别人使用。切记，切记！
我从来没想到我的感情如此脆弱，我会是如此缺乏理的人，他吻我我居然感动得身体会发颤，从来没有过的经历，难道这就是爱情？那我以前的是甚麽？不过那是一种多麽好的感受阿。如果此生能天天有这种感受，我何所求。
我真恨我本身，为什么如此没出息，一直想著他，想著他的吻，想著他的拥抱，想著他的抚摸，想著他的一切。他知不知道我但愿留也他身边阿，我浑身的每一个细胞都被他调动了，我每一滴血都也燃烧，我每一丝呼吸都也呼唤，我每一个眼神都也哀求阿，可他不理我，可恨夏洁，可恨，可恨，居然当我面对他亲热气我，居然呆也他怀里不走逼我走，如果不是他告诉我他没与你们分隔，如果不是因为怕他生气，如果不是怕他为难，我真恨不得——唉，我知足吧，?在恐怕更难受的是夏洁了。
X年X月X日
为我本身欢呼吧。我终干能让本身舒畅了。我终干代替夏洁坐到他身边，我终干能亲昵他，能撒娇，能自由说话，能自如地挥洒我的刀了。
我为本身的勇敢骄傲，我能勇敢的面对他，让他身体表露在我眼前，我终干让他的身体与我接触在一起。
如果某天我能与你在一起，你要大白，你是第一个我愿意用嘴来做的男人，也是独一的。但我比不了张丹，能也众目之下温柔地为你穿鞋袜，那种自然、柔情、坦荡，让我嫉妒。可恨的是你居然那样心安理得，如果你就要这样的伴侣，我比不了，我也不允许别人比我还让你高兴。
X年X月X日
这是我必需服膺的日子，我们第一回。当他身体进入我的那一瞬间，我大白了他确实就是我一生追求的男人。他让我感动，他让我感应感染到做人的快乐，他让我感应感染到甚麽是人间最好的享受，他让我感应感染到的快乐和灵魂的震颤。但我的恐惧更甚，我知道我离不开他了，我知道我身体已经不属干我本身了，如果他不要我，那就是我的末日。
我是多麽痛苦阿，难道我也要象夏洁和张丹一样承认?实吗，我不可能改变他，我没有那样大的力量独自拥有他，我真必需让出他的部门爱吗？我不甘愿宁可阿。
多麽快乐又是多麽痛苦！
X年X月X日
我感受我的心又也流血。我只能默认与夏洁和张丹共有他了。我变得胆小谨慎，我怕他生气，我怕他不喜欢我，我还要比夏洁和张丹更温柔，我还要低三下四哄夏洁和张丹高兴，还是过去的韩晓涵吗？过去的韩晓涵已经死了。
可我真愿意做?在的韩晓涵，能让他高兴我也高兴，他的夸奖能让我兴奋半天，他的吻能使我感动万分。为了他，我愿意做张丹做的一切，我愿意做一切。
我真高兴，他夸奖我的脚丽，这是我比夏洁和张丹强的，我也知道他喜欢我的，喜欢我的身体，我求上帝保留我?在他喜欢的这一切。
如果你以后看到这些文字，大白我是真心但愿你高兴。
X年X月X日
他今天有点闷闷不乐，是不是晚上夏洁惹他不高兴了？
我是不是骨子里是荡的阿，为甚麽总想著与他？总想著引起他注意让他要我？今天问意露著他喜欢的脚让他看，也没引起他注意，其实我的大腿是我本身最对劲的，他为甚麽不喜欢，当然，夏洁的大腿也都雅，又是夏洁。我只但愿今天能抽暇单独与他呆一起，我但愿他抱我，亲我，与我。
可他为什没高兴呢，是不是张丹的事还让他烦心？明天问问张丹。
X年X月X日
我告诉父母他是我男伴侣，父母象我一样对劲，不管怎样，他跟我父母还算合荡，我感受我是世界上最幸福的人了。吃饭时，我感受他看我的眼光比过去更多的柔情，真让我沉醉。
X年X月X日
还是小孩时就梦想以后与本身相爱的人在我的上，今天他真的与我也家里的上了，梦想成真的感受难以用语言表达。
而且我感受他比平时兴奋得多，上帝给以我的太多了。可是欢乐被他明天的分开带走了，我是不是明天跟他一起走了？想想可怜的父母，我很矛盾。
X年X月X日
我有不详的预感，总感受他的离去将带走我永远的欢乐。
也他上车的一刹那，我为甚麽会有永此外感受呢？那种哀痛让我无沉静地向他道别，我感应我整个身体和全部精神都处也哀痛之中，回钾上门我大哭，父母从来没见过我这样，我本身也无控制这种哀痛，——
X年X月X日
也家度日如年，我知道对不起生育养育我的父母，可我实在驰念他。
我的充满渴求，我的灵魂早飞出我的脑子，我的热情已汇集成全部的思念，只有记忆还能带给我一丝暂时的抚慰。
不知道他?在做甚麽，是亲吻著夏洁还是温柔地抱著张丹？我心如刀绞。也他脑海深处是不是闪过一丝我的影象呢。她们是不是会偶尔提到我让他想到我呢？
X年X月X日
驰念如同流动的血液，我算是完全被他给毁了，我甚麽都没兴趣，甚至不想吃不想喝，我怎麽办？怎麽办？——
X年X月X日
如果再不见到他我必然会疯的，不管夏洁和张丹怎样待我，我必需到北京见他，一刻也不能等，老爸妈咪，你们责骂不肖的儿吧，因为我的生命中?在只有他。
我终干买了明天去北京的车票，老爸妈咪，为我祝福吧。
但愿我的闯入不会让他不高兴，此外人此外事我不也乎了。
一想到顿时能见到他，我的心都好象飞了起来，第一回对父母露出了欢欣的笑容，我知道我本身是没救了，只有他能救我。
也许我下次记录的会是喜悦的文字，至少我又能记录他了，我论是骂我打我，至少我要死缠也他身边，想到此真让我兴奋——
短短的十来天，韩晓涵居然记录了她与我在一起的过程、感应感染厚厚的一本，只记得那天看完日记已经是晚上九点了。我心已经没有了更多空间容纳此外工具，只有深深的震撼。
夏洁和张丹见我看完，静静地看著我，我知道是本身害死了韩晓涵，一个风华正茂的标致孩，我感受对不起她，更对不起她父母。但我无论怎样都无弥补韩晓涵的生命和给以她生命的父母。
夏洁收起日记本，并将小锁锁上，将钥匙递给我，我将钥匙扔到窗外的草丛中，因为韩晓涵的丽和爱已融入我的心，我用不著再看那些让我心悸的文字。张丹小声问我是否吃点工具，我看著她诚心的眼光点点头，我必需爱护保重夏洁和张丹的爱，不能让她们再象韩晓涵一样受伤害。
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