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186.一个母亲的自白[1/2页]
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发言人∶敞开心身
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开场白∶
看到许多母子相奸的文章和回应，总觉得文章写得不真（除了猛抽猛插或让同学干自己的母亲之外没大有别的），回应得也很无趣（除了空泛的赞扬就是恶意的嘲骂，见不大到体贴细心的批评），看来这些文章都是可怜的空想。
空想若是精心炮制，当然也能成为好文章，但让有经验者叙说自己的真实经历毕竟是好的。因此，在这里把我自己跟儿子突破母子关系樊篱、找到身心幸福的事情写出来，希望能让有类似经历的同好感到喜欢，让没有这种经历但希望跟母亲性交的人受到鼓励或启发。
以我亲身的经验来看，我实在觉得，母子性交是世界上最美好的事情。母子性交对为母子二人当事人本人有大好处，同时对任何其他外人却没有任何坏处，天下这样的好事情可以说少而又少。不过，母子性交导致怀孕，或许会有些问题（我以後会谈到这一点），但是我认为，即使是母子性交导致怀孕，也谈不上会成为什麽大问题。
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（１）与儿子性交之始
来到美国转眼就是１０年了。这十年里，我由硕士读到博士，接着找到不错的工作，买了自己的房子，而且在四年前离了婚。等到一切基本安定下来，把儿子从国内接来，儿子已经１４岁，即将上高中了。
到机场迎接他的时候，看他独自提着手提箱进入候机室，心里有一种说不上来的感觉。跟我两年前回国探亲时相比，儿子样子大不一样了，从表面上看，似乎变化也不大，只是仔细看他的上唇，能够发现绒毛般的短须开始萌生。但他一见到我，依然是迷惘、迷人、带有几分羞涩的微笑，跟从小一样。
跟他拥抱的瞬间，才察觉到他身体不再是那麽单薄。他不仅长高了，而且比上次见面时长高了一头，开口说话时，声音也失去了往日的娇嫩，正是他由少年到青少年时期变嗓音的时候。
我们匆匆进入汽车，我边开车，边跟他说话。平日经常通过电子邮件跟他保持联系，如今跟他见了面，想问他的话很多，但他对我的急切问话，从是三言两语的简短回答。
几次询问之後，我不再开口。从後视镜中，我看到他一路一会看看车窗外过往的车辆，一会通过後视镜观察我。
我们在一路沉默中到了家。行李收拾完毕，给他看了他自己的卧室，看了我的卧室，教他使用浴室，让他洗了澡。
洗完澡之後，让他休息。他说不累，睡不着，我们就开车出去买东西。
在车中依然是一路沉默，他在默默地观察我，看到我注意到他的观察，他便赶紧把目光移往别处。
为他买了许多生活用品和衣服，回家的返回家已经是晚上九点多。在商店里买东西的时候，才难得见他稍微活泼了一点，询问各种衣服的价格，在美国穿着的有什麽讲究等等。
我买刮体毛用的吉利剃刀时，他问买我剃刀干什麽？我一时不知道怎麽回答好，只好含糊回答说∶“我自己要用。”我觉得不好意思跟他说，在美国，女人要经常刮腋毛和腿毛。幸好，他听到我含混的回答，也没再追问。
接下来，倒时差、联系学校上学，一通忙乱。忙乱中，觉得儿子跟我的关系开始亲密起来，因为有很多事情他要依赖我的帮助，而我作为他的母亲，自然也很乐意尽我的所能帮助他。
儿子的英语学得很快，学校里的课程三个月之後，他基本上就可以听懂了。学习成绩除了英语和历史还有些问题之外，科学、数学等理科科目，他很快就达到中上的水平。
随着重新相聚的忙乱和新鲜感消失，儿子跟我的关系似乎又疏远了起来。每天晚上下班回家，总是看到他在自己的房间里默默地看书、看杂志。晚饭基本上每天都是由他来做，一边吃饭，一边尽力跟他聊，我发现他好像总是在设法回避我，不肯跟我深谈。但凭着母亲的本能敏感，我从儿子三言两语的回答中，了解到他很苦闷。
我本来以为，儿子在这里适应得很快、很好，虽然有些困难，也是在意料之中，会逐步克服的，没想到，其实他依然觉得到处都困难重重。即使是他擅长的理科科目，由於英语有限，他学得也非常吃力。他很想家、想国内的老朋友和同学，因为他发觉在这里很难跟同学交往，怪不得他会如此抑郁。从此，我给了他更多的关心。
有一天公司休假，我难得一个人独自在家一整天。收拾完我自己的房间，我又收拾了他的房间。撤换床单的时候，在他床垫底下我发现了一本《HUSLER》杂志。翻看着男女肉体交缠、性器交接的画面，不禁猜想儿子究竟是从什麽地方得到的这本旧杂志？猜想他究竟是以什麽样的心态和姿态来看着色情杂志？
作为母亲，作为也经过青少年时期的人，我只是不禁感到儿子可怜。儿子跟我一分离就是十年，在青少年期间的躁动时期来美国，语言文化迥然不同、他的生理、心里和身体急剧变化，儿子感受的各方面压力可想而知。
我把儿子的色情杂志原封不动地小心放回，又查看了儿子的电脑上网记录。果然不出所料，儿子喜欢访问色情网站，而且把很多画面下载储存起来。一幅幅打开儿子储存的色情图片，可以看出他喜欢看到是群交场面，喜欢看年轻亚裔女子和男子性交。
他最喜欢看的看来是来自日文色情网站的男子在女子脸上射精（日语汉字写的是“颜射”），另外还有母子相奸的画面，因此这类画面储存得最多。
我这才开始理解，儿子为什麽看着我的时候会经常突然转开身去，好像是要下决心把抛开我，不看我。先前以为他是羞涩，看来羞涩是真的，只是没有想到他为什麽跟我也要这麽羞涩。
他特别喜欢储存的画面，是母亲被儿子搂抱、儿子的阴茎插入母亲的阴道、儿子的双手搓揉母亲乳房、母亲在儿子的性刺激下失魂呻吟或叫喊，他肯定也是用这样的眼光来看我有一段时间了。
我不知道，儿子在国内以及到了这里之後，在各方面，尤其是在性行为方面都有什麽经历，受到过什麽影响。作为一个并不死板的母亲，虽然知道到了儿子这个年纪，男孩子会想方设法满足自己的好奇，但我仍为儿子十分担心。他在这里人地生疏，亲人只有我，但我是他的母亲，他不能把压抑心中的各种苦闷，尤其是把性苦闷对我倾吐。
想到这里，我也苦恼起来。
（２）儿子与我初次性交的始末
打扫儿子的房间，在儿子的床垫下发现色情杂志《HUSTLER》，在他电脑记录中发现他每天花大量时间浏览色情网站，下载储存了很多色情图片，使我感到震动，也使我陷入苦恼和沉思。
窗外起了风，後院的草一个星期没割了，可以清楚地看到片片草叶在风中摇摆，篱笆下今年新载的一圈百合已经长到一尺来高。
雷声大作，密集的豆大雨点打在树叶上“劈啪”作响声；两只小松鼠像是对下雨浑然不觉，在草间跳跃，然後跳到树上，跟往常一样。
我最喜欢坐在自己的家里享受下雨天，平日难得碰到这样的机会。一旦有机会，我会坐在窗边看，一直看到雨住或天黑，看着或大或小或密集或稀疏雨点从天空中飘落，我总感到格外心身舒畅，好像闷热天洗澡一样舒适。
但在这天，雨好像对我吸引力不那麽大了。
我本来以为，跟儿子分别１０年之後最终在美国团聚，今後的一切将步入正轨，可以轻松地享受生活了，没想到儿子来到身边之後，我跟儿子的关系反倒比大洋相隔的时候更疏远了。
先前我们通过电子邮件频繁联系，有时甚至一天通信四、五次。当时，我们好像是能无所不谈，彼此之间基本没有隔阂。如今，我一天难得跟儿子说四、五句话，而且每次总是我问，他答。儿子的回答总是简短得不能再简短，有时乾脆就是“YES”或“NO”。
回想起来，当时跟他通过电子邮件保持联系的时候，也只是皮相的联系，局限於彼此询问在做什麽、身边都有什麽事情。有时候他或我或许都可以些一些长信，但我们从来没有深谈，从来没有试图深入彼此了解。如今，每日生活在一个屋檐之下，终於使我们母子无可逃遁地意识到，我们母子彼此之间隔了一堵无形而实在的高墙。
作为母亲，我努力试图打破这堵墙，儿子却以他的一言一行，每日每时都在加高、加厚我们母子之间的墙壁，使我的一切努力成为徒劳。这一切使我感到焦急、苦恼、痛心。
我知道，儿子虽然来美国已将近半年了，但依然要算初来乍到。新的生活、新的学校、新的语言、新的学习科目，接踵而至的各种青春期心理、生理发育反应，使他应接不暇，难以应付，於是他便试图把自己锁闭起来，锁闭在他自己创造的、自己感到安全的无形气泡当中，尽量减少跟他人的接触。
他其实非常渴望跟人接触，跟异性接触，这可以从他特别喜欢收藏青年男女性交和母子性交的图片看得出来。但是，看来是由於羞涩敏感，害怕受伤害，他只能在电脑网络的虚拟空间中才敢主动伸出自己的触角，力图触摸世界。
想到这些，我对儿子增添了同情。我觉得，作为他的母亲，我绝对不能伤害他，不能为他浏览色情网站而责备他。对他提出责备、斥责，并不能阻止他继续接触色情图片或文字，只能是让他更加疏远我，使我自己失去影响他的机会。
但是，作为他的母亲，我又能怎样舒解他各方面的压力，如何舒解他的性苦闷呢？说实话，这些问题，都是我接儿子来跟我永久团聚的时候，想都没有想到的。
雨不知什麽时候停了，雨过天晴，天边一道明显的彩虹。
我抓紧时间，把儿子的房间照原样收拾好，做了好饭，洗了个澡，换上一身不那麽暴露身体的休闲服。得知儿子的色情兴趣之後，我不想责备他，但也不想给儿子不适当的刺激。
不久，儿子放学归来了。开门把儿子迎进屋里，看到他浑身在散发热气。问他，他说在路上淋了一点雨。
儿子跟我相对片刻，眼神闪烁，表情依然是几分不安、几分羞涩。可以猜想得到，儿子很可能是在想像我的裸体，在想像中拥抱一丝不挂的我，跟我性交。
想到这些，我突然想扑上去拥抱他。但我不敢，我怕接下来，我和儿子都会感到不知所措，我也害怕让儿子受到惊吓。
儿子一下子猛醒过来似的，慌忙走进自己的房间，拿了两件乾净衣服，洗澡去了。
洗澡水“哗哗”响起来，作为跟男人有过相当经验的人，我知道儿子肯定在手淫，而且一定要射精才行。否则，高涨性欲催动下，阴茎支撑起短裤，他没法出来。
浴池喷头的喷水声停下来，儿子从浴室出来，濡湿的头发，短裤Ｔ恤衫，看上去安宁多了，肯定是他在浴室里手淫射精之後，紧张感舒解了许多。
我们母子俩坐下来开始吃饭，我给他做了他最喜欢喝的骨头汤。吃饭时我问他∶“学校里怎麽样？”他眼神躲避着我，边吃饭，边漫不经心地回答说∶“没怎麽样，还是老样子。”
这样的回答，在他来说就算详尽的了。我不禁笑起来，对儿子说∶“老样子是什麽样？可以跟妈妈讲讲吗？”
儿子看见我笑，也跟着咧开嘴笑起来∶“老样子就是老样子，还让我讲什麽呢？”
“你从来没大跟我讲过学校的什麽，不是麽？”我说∶“作为妈妈，你的事情，我什麽都想知道。当然，你不是小孩子了，有些事情属於你的隐私，妈妈可以不问，也不愿意问。这你可以放心。”
儿子听到我说到这里，脸立刻开始红起来，大约是猜想我看到了他隐藏的性交图片和《HUSTLER》杂志。
我赶紧做补充，让他放心∶“你从来没跟我讲过，你来这里上学，最喜欢什麽、最不喜欢什麽、最想念什麽、哪些方面最需要帮助。这些话，你不可以跟妈妈讲吗？妈妈喜欢听。当然，假如你暗中喜欢上了哪个女孩，你完全可以不说，妈妈也不会多嘴多舌地追问，自讨没趣。”
儿子表情松弛下来∶“真的，没有什麽好说的，妈妈。”
“为什麽不能说说呢？”
“说了有什麽用呢？”儿子的表情和声调有些不耐烦了。
我眼睛突然湿润起来∶“你是妈妈最亲近的人，你总是这样对妈妈，知道妈妈多伤心吗？妈妈所做的一切，最终都是为了你。妈妈究竟做了什麽对不起你的事，你要这样对待妈妈呢？”
儿子默默地看着我擦拭眼泪，半是抗辨半是解释地说∶“我觉得跟妈妈很难沟通。我的事，妈妈不会理解。”
“你有什麽事，自己闷在心里不说，要我怎麽理解？”
“我觉得有些事不好说，我不知道该说还是不该说。”
我高兴地感觉到，儿子的心扉正在对我敞开，至少是已敞开了一道难得的缝隙，於是我赶紧抓住这很可能稍纵即逝的机会∶“不好说，可以写给妈妈看呀！我们有什麽话觉得不好说？通过电子邮件，通过MSN MESSENGER SERVICE来说不好吗？你以前不是整天跟妈妈通信吗？你我都有自己的账号，我们可以写下自己最想说的话，什麽顾忌也不用管，我们写什麽都不要紧。我们见面的时候，我们都不要提我们写了什麽，除非我们双方同意。这样好不好？”
儿子的眼睛一亮∶“真可以这样吗，妈妈？”
“有什麽不可以的？当然可以。”
“现在就可以吗？妈妈？”儿子急切地问∶“我现在就可以到我的房间去，妈妈回自己的房间。我们马上就开始笔谈，可以吗？”
“可以。”我说。
但我开口说“可以”的同时，就开始有些後悔了。我对儿子表现出的急切与我交流的愿望感到高兴，同时也感到有些隐隐的不安。事情的发展太迅速，我感觉到我有可能把自己推入把我持控制不住的局面中。
我回到自己的房间，打开了电脑，通过MSN MESSENGER SERVICE跟儿子联系上了。果然，他传来的头三句话就是∶
“妈妈，我爱你。我白天黑夜想你，我想跟你性交。”
（３）突破母子关系的樊篱
“MOM，I LOVE YOU。I'VE BEEN THINKING ABOUT YOU DAY ANDNIGHT，AND I WANT TO HAVE SEX WITH YOU。”（妈妈，我爱你。我白天黑夜想你，我想跟你性交。）
我跟儿子一接上MSN MESSENGER SERVICE联系，就看到这些话在电脑屏幕上一句句跳出，一句比一句坦白、一句比一句露骨，一句比一句让我吃惊、心跳。如今，虽然早就事过境迁，但我直到现在也不知道应当怎样形容儿子对我最初的性要求表白，也不知道怎样形容儿子的表白给我带来的感觉。
坦白、露骨、真诚、充满希望、充满绝望，希望中有绝望，绝望中有希望，一丝希望漂浮在绝望的汪洋之中，重重绝望的阴云中泄露出一屡希望的天光。在似有似无的电脑网络虚拟空间中，儿子对我第一次亮出他赤裸的娇嫩的内心的时候，他到底是什麽感觉，我到现在也不知道，也从来没有问他，从来就不想问。
我不想问，一个原因是我觉得，即使是最亲近的人，也应当彼此尊重每个人私有的内心空间；再者，我自己到现在也不知道，我当时初次看到儿子赤裸的内心的时候，我到底为什麽要吃惊、心跳。
其实，早在决定打开儿子心扉的那一刻，我就隐约预料到，儿子很有可能会对我做出这样的表示，我本不应当吃惊。但我当时为什麽剧烈地心跳？是因为潜意识中压抑已久的渴望即将实现而激动？是恐惧？後悔？後悔自己把自己和儿子推进了一条前途艰险、难卜的不归路？
我至今仍然时常发现自己在思索这些问题。
但在当时，我看到电脑屏幕上跳出第一句话的时候，我立刻想到的是，这个聪明的孩子、敏感的孩子、害怕受伤的孩子。儿子选择使用英语，使用对他和对我来说都是外语（FN LANGUAGE）的英语，来为他自己增添一层保护，就像是不直接伸手去触摸一件可能是危险的东西，而是用探杆，用一件F（外物）来探寻，来避免自己受到直接的损伤。
不知道为什麽，看到儿子传送过来的“MOM，I LOVE YOU。I'VE BEENTHINKING ABOUT YOU DAY AND NIGHT，AND I WANT TO HAVE SEX WITHYOU。”我当时立刻用中文写了回答∶
“妈妈虽然可以写英文，但是，还是觉得写中文更顺手些，我们的意思彼此表达和理解得也更会充份一些。我们都用中文好吗？”
儿子立刻表示同意。
现在，我仍是私自储存珍藏着头一次跟儿子通过MSN MESSENGER交谈的COPY。尽管我跟儿子有了多年的灵肉一体的亲密关系，我一直没有给他看这个拷贝。我不知道，我当时是出於一种什麽心理、什麽考虑，到底为什麽要把我们MESSENGER交谈的内容拷贝下来。或许，是出於职业本能和习惯，要对谈话的内容进行仔细的分析，以便思想可能的最佳对策。
然而，我跟儿子关系急速的、不可控制的发展，使我不得不抛弃多年来学术和工作训练养成的职业本能和习惯。我很快就意识到，在我们母子肉体和精神关系中，职业本能和习惯完全失去了用武之地。当然，这些都是後话了。
我和儿子初次敞开心扉交谈的片段如下∶
妈妈∶能告诉我，什麽时候开始日夜想我的吗？
儿子∶很早。从小就想。
妈妈∶骗人。这怎麽可能？
儿子∶真的，妈妈。我小时候就想能见到妈妈、触摸妈妈、听妈妈说话，大了之後更想了。
妈妈∶怎麽会更想了？想什麽？
儿子∶想跟妈妈在一起，触摸妈妈。
妈妈∶妈妈现在不是天天跟你在一起吗？你不是每天跟妈妈接触吗？妈妈不是每天都拥抱、亲吻你吗？妈妈不是每天都想跟你多说话吗？是你自己不愿意说的呀！
儿子∶我不是不想说，我不知道说什麽好。我想跟妈妈性交。
妈妈∶我们谈谈别的好吗？比如，你觉得现在有什麽困难？
（长时间沉默。）
妈妈∶你在吗？
（长时间沉默。）
妈妈∶你还在吗？还在看妈妈写的话吗？你生气了吗？好孩子，别生气。在这里，你是妈妈唯一的亲人。妈妈为了你，什麽都愿意做。
儿子∶MOM，YOU MADE ME FEEL LIKE A FOOL。（妈妈，你让我觉得受了耍弄。）
妈妈∶好孩子，别生我的气，我们还是用中文交谈，好吗？别生气了，妈妈绝对没有耍弄你的意思。
儿子∶妈妈，是你跟我说好的，我对你什麽都可以说，没有任何顾忌。我说了我最想说的话，你不肯回答我，你转移话题，你耍弄我。我上了你的当。你让我说出了傻话。妈妈，我恨你！我恨死你！我永远恨你，永远不原谅你！你说是什麽都愿意为我做，到了关键的时候，你就背弃我。你自私自利，你一直自私自利，怪不得爸爸要跟你离婚。他说你说得对，你总是自以为是，自作聪明，自私自利。你把世上所有的人都当成你的MEANS（手段），你只图追求你自己的幸福。对你来说，世间万物都是需要大小的分别，最终都可有可无，所有的人，包括我，对你来说都是可有可无。你对一切事情，一切人，都是看你的需要做判断。这些爸爸都说得太对了。我早就应当看透你。为了你自己的前途，你可以把我一抛就是十年。你不要以为，你把我办到美国来，我应当感激你。我恨你！我一直恨你！每次看到别的同学有自己的妈妈在身边，我就恨你。妈妈，我就是要让你知道，我恨你！
妈妈∶好孩子，是妈妈不好，请原谅妈妈，好吗？
儿子∶没有什麽好原谅的。
妈妈∶妈妈在这里对你说，对不起。妈妈知道，过去的十年，妈妈真的十分对不起你。求求你，不要恨妈妈了，好吗？就算是看妈妈的父母，妈妈的兄弟姐妹的面子，你也不要恨妈妈了，好吗？在过去的十年里，妈妈对你虽然没有尽到做妈妈的责任，但是，妈妈的父母，妈妈的兄弟姐妹因此对你加倍爱护，你不是都看到了，感觉到了。不是吗？或许，我现在要求你原谅，对你来说还是有些勉强。但是，看妈妈家人的份上，你不要再恨妈妈了，好吗？好孩子。
（沉默。）
妈妈∶好孩子，妈妈再对你说，对不起。不要再恨妈妈了。妈妈知道，过去的十年，对你是不可挽回的损失。好孩子，妈妈也希望你知道，过去的十年，对妈妈来说也是不可挽回的损失。妈妈虽然得到了出国前计划得到的一切，但是，就是因为不能跟你在一起，过去十年里的每一天，每一分钟，妈妈都感到强烈的损失，强烈的失落感。有些话，我以前一直不愿意跟你说。现在你说出了你的心里话，你也听听妈妈的心里话，好吗？在这里无论是上学还是工作，看到女同事、女同学抱着自己的孩子，妈妈每次都情不自禁哭起来。你能理解妈妈吗？能相信妈妈吗？
（无回答。）
妈妈∶妈妈或许是有自以为是聪明的时候，到美国来或许也是因为自以为聪明，觉得留在中国，自己的才能无法充份发挥，非要到美国来才行。可是，一旦来了，就觉得回不去了。虽然你留在中国，虽然妈妈每日每时都在思念你，但妈妈还是觉得，中国大陆并不是我们生存的好环境。你爸爸虽然跟我不合，但是，我想你也很清楚，他对中国大陆生存环境的看法。你知道吗，妈妈是为了爱你，才跟你分离，才决定留在这里，跟你分离，坚持奋斗，以便最终让你也能来到这里。妈妈知道，把你留在中国，你肯定会恨妈妈。但妈妈也害怕，你长大懂事之後，你会恨妈妈没有眼光，没有志向，没有在美国奋斗出个模样，让你也能享受到相对好些的生存环境。这些，你能理解吗？
儿子∶妈妈，我能理解。你是好妈妈。我刚才说了那麽多无理的粗鲁话，请妈妈原谅。
186.一个母亲的自白[1/2页]
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