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13 机会？[1/2页]

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    我在这晚上明白了谎言的意义，为什么爸爸妈妈一直跟我说是心脏病而不是事故：他们想把我挡在鲜血淋漓的现实之后。我见到弦弦的最后一刻，他保持着平静，隔着透明的玻璃仿佛在睡梦中微笑。这种保护是长久而持续的，它不只存在于我知道弦弦再也不能出现在我生活里的那个瞬间，也不只在见他的最后一面之后的那段我长久不能言说痛苦的日子里。或许他们想过，要是我有一天遇见了让我失去弟弟的人，或者和这个人有关系的人，我会再次受到伤害，甚至去制造新的伤害。在家里，我胆子最小，脾气却最暴躁，也许在内心深处，我潜藏着一种暴烈而难以控制的情绪。这种倾向是危险的，当我把这种情绪释放出来，我不知道我能做出什么。而在做过以后，我往往又会把事情忘记。

    我相信那天赵蕤他们告诉我的是真相了。我的确在那场比赛还在进行的时候去掐了犯规球员的脖子，然后跟他一起被红牌罚下。尽管我对这件事一点印象都没有了，只记得弦弦被铲得飞起来的那个场景。我并不怀疑那个冲上去动手的人就是我。在弦弦去世后，我没有梦见过他，但我梦见过我遇到了那个跟他的死有关的人。在还相信心脏病的解释时，我梦见过赵蕤。在他们告诉我事故的始末之后，我梦见过一个醉醺醺的男人，叼着一根烟，个子高高大大，几乎秃头，脑后全是头皮肥腻的褶皱，他的眼睛对一切事物不以为然。当然，我还梦见过自己。我确实有过复仇的念头，在梦里审问他们，审问所有人，包括自己，手握着审判的法槌。在这些梦里，我想说话，声嘶力竭，但从未说出声来，那些语言堵塞在胸腔里，如同沉在浓稠的水中，促使我在床上不自觉地翻身。于是，我知道那是梦境，我是永无可能替弟弟复仇的。即便我无数次想过要查明他去世的真相，但我从未真正行动过。“只是呆呆地站在原地，只是呆呆地站在原地空想。”直到那段视频无心地透露了真相，我也仅仅是顺水推舟地让我的朋友们把他们了解的事告诉了我。我不敢去问爸妈和姐姐，也不敢去调查回溯当年的案件。不只是不敢，我根本没这个能力。我永远都是个畏畏缩缩、游移不定的小男孩。

    然而，在今夜雨水的潮湿之中，过去黑色的影子击中了我，以它全部的真实。终于可以说，这件事是清清楚楚、明明白白地呈现在了我的眼前，没有半点遮盖。我恐惧了，在看到真相后恐惧了，在接过黎彬递给我的那把剃刀时手都哆哆嗦嗦，差点把它掉在地上。或许有时候，人就是没有足够的勇气去面对真相。在狭小的房间里，四面的墙似乎在灯光和雨点的催促下不断紧逼，我想到了学校戏剧节上出现过的一句台词，“我一定想往墙里钻，我会使尽全身的力气用背脊去钻那道墙，墙，一句话都不说。

    我感觉我哭出声了吧。好烦啊，我今天都哭了几次了，凭什么？为什么我要受这么多委屈，为什么我受了这么多委屈你都不理我？你怎么能这么残忍，把我一个人丢在这里。

    那个那个，对不起，我还是有点怕。跪在地上的黎彬突然全身上下颤抖了。还有件事，我要说一下。你别用刀抹我喉咙啊，好吗？就这个请求了。虽然我知道这刀估计也弄不死人，但我还是怕。虽然我不该来这个世界的，但我现在还不能死。我要死了，我妈妈肯定活不下去了。而且……要是弄出人命来，那就什么都说不清了，我又得连累你们俩。反正，只要不弄死我，都行，你来吧。

    杀人？他想到了这个？穆铮一定也想到了，不然不至于现在都摁着我的手。是，如果我是武松，是石秀，是梁山好汉，或许我真会杀人，然后提着带血的刀在家里等他妈妈回来，最后还在墙上写血书。为亲人报仇实在是天经地义，就算被抓了都会有人替你叫好，在过去的时代里。或许我可以杀人，如果我真想这么做的话。但该怎么杀？没学过，我连杀鸡都不会。除了那种能一脚踩死、一巴掌拍死的虫子，其他的东西我都没杀过。老鼠粘在粘鼠板上瞪着眼睛，我都觉得可怜。

    在过去，我长久认为自己无权干涉他人的生命。他人生活因我而来的改变不止一次地带给我沉重感。而今，我似乎被赋予了权力，不仅可以去干涉，甚至可以去终结。当我被赋予这种潜力时，我体会到的只是一股黑色的滑稽：这都是什么乱七八糟的。

    我好像并没有像那场比赛或者其他时候那样失控。我只是悲伤。黎彬紧闭双眼，我看得出他还在发抖，尽管很微弱，简直像一只受惊而又无法逃脱的小动物。或许他胆子也不大吧，也难怪，在他姐姐走之前，估计是被全家人宠着的，尽管这个家能给予他的东西并不充足。所以，他也学会了去关爱别人，学会了去承担责任，无论自己多么害怕。

    既然你不回答我，那我只好自己选择了。我做的决定只能代表我一个人。无论你对这个决定是满意还是遗憾，我都听不见你的声音。在这件事上，我有无法推卸的责任。如果把责任全推给黎彬，任由自己陷入疯狂和暴力，那同样是一种逃避。我得正视自己的所作所为。

    或许你恨我？我确实是个糟糕的哥哥，糟糕到害你失去了生命。就像黎彬说的，无法补救了，用一辈子去赎罪也无法把你重新带回来。等我再见到你的时候，我愿意像黎彬今天这样接受一切，无论是宽恕还是惩罚。或许会等很久，或许没那么久。无论时间多少，我都会好好度过属于我的人生。我犯过的错不可弥补了，但我至少要避免自己一错再错。我不能容忍自己堕落成一个通过伤害别人来逃避责任的人。我永远也不可能杀人的，杀人是最大的罪过。

    “穆铮说得一点都不错。”我的声音因更咽而变得吊诡，自己听到了都很意外。

    他睁开眼睛在看我了。

    “你真的中二病晚期了。”

    我舔了舔干裂的嘴唇。他们俩似乎都还没反应过来，我只好接着解释：

    “我们是在拍《水浒传》还是《哈姆雷特》？你入戏太深了。你要我干什么？在你脸上刻字？我今晚是来追杀仇人的？”

    穆铮的手松了。我用剃刀的刀面轻轻敲打了一下黎彬的头发。

    “我真不知道你脑子里装的都是什么玩意，五十四中都是你这样的？”

    “可是……”他依旧有些迟滞，我假装不耐烦地说你快站起来吧，你妈要是回来了说不定以为是黑社会上门收保护费呢。

    其实不可能，哪有自己哭得脸都花了，话也讲不清楚的黑社会。

    他被穆铮扶回椅子上去了。我坐到了穆铮之前坐的地方。

    “说实话吧。我不是在装好人，我没资格替我弟原谅你妈妈。但我今天要是拿刀划你捅你，又能怎么样呢？能把我弟捅回来吗？我不清楚我弟是不是恨你或者恨你妈，说不定他恨我呢，三年了，连个梦都不肯托给我。这件事各人有各人的责任，我有我的那一份，你认为你有你的那一份。咱们就接受各自的代价吧，无论是法律上的还是良心上的。这注定是一辈子的事，无法挽回了。我要面对它，而不是逃避，还把责任推给你。”

    “但我应该为你做点什么的。有错的是我们。如果能让你好受一点的话，做什么我都愿意的。”他眼泪汪汪地望向我。

    “也许吧。但你为什么这么想呢？是为了补偿我？为了替你妈妈赎罪？还是为了让自己心里好受一点？”我盯着他。

    “我说不清。可能都有吧。可能……是我怕有人报复我妈妈。她是有错，有很大的错。我不想说她也很惨，因为我知道没有什么是比失去生命更不幸的。在人命这件事上，我们不找任何借口，只有去承受。但我妈妈年纪大了，我还年轻。我说句胡话，当初要是可以的话，我愿意替妈妈去坐牢。当然……或许是我知道根本不可能替她去，所以才有这个念头的吧。”

    我觉得他是真诚的吧。

    “我没有权利替我弟弟做决定，我说的只能是自己的态度。是对是错，我弟会怎么想，那也只有我再遇到他的时候才知道了。我弟是个非常善良的人，我想，他不会希望他哥哥变成一个拿刀伤人的疯子。而且，你和这件事没什么关系。你妈妈犯了错，但不该由你来承担错误。我知道你已经付出代价了，沉重的代价。这三年的日子，我们俩过得都很黑暗。所以，我不会伤害你，也不会去报复你妈妈。满意了吗？”

    如果你要埋怨我的话，请告诉我吧，让我听到你的声音。

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