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第2071章寻找前世美女母亲[2/2页]

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    可惜，那个念头一旦涌起来后，就再也挥之不去，脑子里老是转着她那个完全符合自己审美和性趣向的身影。

    我顿时间，只感觉自己的头很痛，一方面，对自己有那样的想法很自责，但另一方面，脑海里又忍不住浮现起她的妙曼身资。

    我下床在地毯上瞎转了好多圈后，重重地坐回到床头那里，打开了床头柜上摆放着的矿泉水，猛灌了半瓶。灌完后，我把水瓶重重地放回柜面上。当手离开矿泉水瓶子时，不知怎的，鬼使神差地又拿起了反扣在瓶子旁边的照片，凑到眼前看了起来。

    当眼睛忍不住又盯着照片中的倩影贪婪地看起来的时候，脑子里仿佛不受控制地想到了一点她裙子包裹中的下体阴户是什么样子的？

    “完了完了，我真的没救了。”当意识到自己脑子了起了这个想法的时候，我痛苦地抓住了自己的头发，仰头看着天花板，内心万分纠结呻吟着。

    随后，我干脆斜着躺倒在床上，想再做一次平复心境的努力。

    可惜，越是想让自己冷静，越是冷静不下来，反倒是到了最后，连“如果能和她做爱一次的话马上死都值了”那样更离谱的念头都闪出来了。

    就这样又矛盾纠结了十几分钟，我渐渐地总算平复了下来，或者说，那种矛盾纠结终于有了一个结果。

    我知道，我那长期受到影响而在不知不觉中滋生壮大

    的乱伦因子，已经爆发了出来，当那因子与现实的可行性诱惑相结合的时候，我那条可怜的道德底线，已经阻挡不住心中那最原始最强烈的渴望了。我知道如果我继续那么想并按照那想法去做点什么，那是很不道德，会被世人所不齿的，但是，我同时也知道，自己内心深处，是真的已经屈服在了那种思想之下，反抗，只会让自己陷入纠结痛苦中。

    “罢了罢了，何必让自己活得那么痛苦呢？随心吧，爱怎么想就怎么想吧，反正也没人知道你是她的亲生儿子。”我最后对自己妥协道。

    当妥协了第一步后，我发现，自己迎来的是更多的妥协和沉沦。

    “如果自己不告诉她真相，就当是一个陌生人一样去接近她追求她，不知道她会不会被自己追到手？如果真的把她追到手了，和她上床做爱的时候，该是何等的刺激和满足？”这念头在妥协中，跟着窜了出来，并迅速主导了我的整个思想。

    “那我该怎么做才能做到那一点呢？”具体的计划思考也提上了心中。

    接着，我脑子里围绕这个问题认真地思考了许久，最终，狂热的脑中只得出一个粗略计划在不让她反感的情况，想尽办法追求到她，彻底得到她的身和心。

    最后，我也不知道自己是怎么睡着过去的，总之，第二天一大早醒来后，我感觉自己的脑子还有点痛的感觉。

    醒来后，我脑中的那股狂热已经消退了，有的只是一种不愿放弃的执念。我知道自己想的是什么做的是什么，但心甘情愿地放任自己去那样想那样做。我不知道，那一刻的所想，算不算是代表着自己的本心，但自己的心，却真的已经执意要那么做了为了心中的梦想，愿意付出任何代价，愿意接受任何惩罚。

    心中有所计较后，我渐渐地又想到了自己当初寻找母亲的初衷。一番思考后，我觉得自己是想法和计划和自己的初衷似乎并没有什么抵触的地方。

    自己已经那么大了，找到前世的亲生母亲，与其说是想得到她的关心爱护，还不如说为了让自己的人生显得更完整。找到后，自己或许会重新得到亲生母亲的爱，但那种爱，与童年所享受到的爱还是一样的吗？肯定是不一样的，那种爱，估计里面包含的愧疚成分更多，但那真的就是自己想要的吗？不是的。

    或许，到了现在，自己其实真正在乎的只是有个亲生母亲，证明自己真的不是孤苦伶仃，不是无根的孩子。这样的话，自己追求自己的亲生母亲，让她爱上自己，自己也爱上她，和她做一对情侣，只要能过得了自己心中道德约束那道关，能感觉到自然和幸福，又有何不可？或许，由于多了一种突破禁忌的刺激，自己爱她会爱得更深刻更投入，更能让她觉得幸福，那岂不比自己只做为一个儿子出现在她面前，出于尊重和孝顺而关心她更好吗？

    想好了如此种种后，我的心，终于找到了亲情和恋情的最佳平衡点，无比的坚定了起来。我不觉得自己是受到了乱文思想的毒害，相反，我还要感谢那些乱文，让我找到了自己人生中最快乐幸福的目标。至于实现那个目标所要跨越的道德障碍，让它见鬼去吧，它们最初还不是人想出来的？它出现的初衷，应该是想让社会更和谐更愉快，而不是为了让人痛苦。如果它已经让人觉得痛苦了，那还遵守它做什么？

    思想大定后，我满怀激情憧憬地再次认真考虑了接下来的具体行程安排，然后就神清气爽地叫了份早餐到房里。

    那个送餐来的女服务员很漂亮，身材脸蛋气质都不错，可惜，我那时连瞄都懒得多瞄，因为，我此时的心已经有所属了。

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