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伤感与悲催[2/2页]

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    我心里的答案也愈发明白了。

    怀着这样的心态，又过了一天。第三天早上吃了早餐，她趁我在接待客人的时候说，我去医院做个检查。

    我说好，但是你千万不能做人流。

    我个人是反对人流的，不管这个孩子是谁的，毕竟是一条生命。

    她笑了笑，说，好。

    结果她一去就是三个多小时，从10点到13点半。中间午饭是我爸送来的，我一直等她回来吃，可她就是不回来，心里不详的预感越来越强烈。

    我爸也问了两次，怎么你老婆还不回来吃饭，干什么去了？

    我嘟嘟囔囔的说，好像是去收邮件去了。

    我想瞒着我爸妈，不让这事太早曝露。

    然后我打了七八个电话，她一个不接，有时候就是对不起，您拨的电话正在通话中。我就有点急了。怕她悄悄做了手术，这样就死无对证了。

    不知道过了多久，电话响了，是她的。

    我强忍着怒火问，你在哪儿，快回来吃饭吧！

    她沉默了一会儿，说，我在妇幼保健院。

    我说，在保健院干嘛，怎么那么久？

    她说，在排队。

    我说排队干嘛？

    她说做检查啊！

    我说那你快点，等你回来吃饭。

    然后就挂了，后来又等了一个多小时，她还是没回来。

    我这时就问了一个朋友，她说，你傻啊？快去医院啊？问问医生她怀了多久不就清楚了吗？

    我心里越来越不安了，又打了好几个电话，但是她还是没接。

    过了好一会儿，她才回了电话给我。

    我问，怎么还不回来？

    她笑了一下，说，在做人流啊！

    我心里咚的一声，像被狠狠打了一拳，我冷冷的说，你回来吧，现在就回来！

    她没说话，电话就挂了。

    我心里一酸，两天的忐忑不安终于结束了，但是这个结果却不言而喻。

    我的新婚妻子怀着别人的孽种。。。

    我几乎一瞬间就湿了眼眶，为她心痛，更为自己心痛！

    绿帽情节想想是可以的，但事到临头我根本就承受不起。

    我先打了个电话给我妹，说，你嫂嫂怀孕了。

    我妹说，真的啊，那好啊！

    我呵呵了一声，但是不是我的。

    那边一下就沉了，过了一会儿问，嫂子在那儿吗？

    我说，在妇幼保健院。

    我妹急了，说，那你还不去医院看看？你快去，确定一下。

    我当即点头了。

    然后我打了电话给我爸，让他帮我看店，我自己去了妇幼保健院。妇幼保健院离我这儿不远，几分钟就到了。

    她正在排队，等b超结果。

    我冷冷的问，是谁的？尽管我已经明白肯定不是我的，但是我还是这么问了。

    她眼眶红红的，低声道，前男友的。

    我立马泪崩了，不再看她，走到窗边抹眼泪。

    她把检查结果给我看，上面说明她怀孕已经有四十一天，而我和她认识也才半个月！

    看到手里的鉴定书，我几乎不能自已。

    脑子里什么都没想，就是不断的掉眼泪。

    冷静了好几分钟，我才对她说道，我觉得我真的像一个笑话。你知道吗？以前我去贴吧，总觉得喜当爹非常好笑，没想到有一天会落到我的头上。

    她没说话。

    我说，给你妈打个电话吧。

    她打了，哭了，跟她妈吵了几句嘴，然后马上就挂了电话。

    我看着真的心好痛，可是又无法原谅她的行为。

    有时候没人跟你说话的时候，你可能还能保持淡定，可一旦找到感情的宣泄口，顿时就会情感决堤。

    我姨打来电话问情况的时候，我哽咽的一句话也说不出来，滚烫的眼泪大滴大滴的落下来。

    我没有愤怒，只有心酸。

    她一句话也没说，也没有挽留的意思。

    我说去走走吧，先不回去。

    我怕她无法面对我的爸妈。

    她没说话，亦步亦趋的跟在我后面。

    买了两杯加冰的原味奶茶，两个人走到了洱河边，我跟她聊了很多。

    当时我就是铁了心要离婚的，她妈打电话劝了我很久，我一点也没听进去。

    不止是因为亲朋好友对我的看法，更是为自己伤感，为她的未来哀悼。

    初八我们红红火火去领结婚证的时候，是万万想不到几天之后就发生这样的事的。

    我说，我曾跟我的同学说，人生如梦。现在想起来，人生真的如梦。

    这不到两周的美好，恍如梦幻。

    她也终于对我道了歉。

    是啊！我真的很冤枉，她的错误，却让我来买单，甚至会影响到我以后的生活，你说我冤不冤？！

    但是我更同情她，可怜她，她以后要面对的，可能是父母的责怪，亲朋的冷眼，邻里的讽刺！

    我一度想过，如果当时我忍住了，也许就不会有这些事了。

    可是我可以宽容她？可是谁来宽容我？我可以怜悯她？可是谁来怜悯我？

    这是一个巨大的伤口，就算现在治好了，也会留下一个触目惊心的疤痕。

    我怕自己以后有什么摩擦会用这件事来做借口，揭她的伤疤，也揭我的伤疤，我对自己没信心。

    但是我真的好心痛，刚才我一个姨父建议我忍气吞声，可是我做不到。

    忽然想起她跟我说她在做人流时的心情，她会不会是满怀期望的，希望我能够理解她？

    而我却让她失望了，深深地让她失望了，摧毁了她对美好生活的幻想。

    忽然眼泪又出来了。

    我真的不想伤害她，却没办法避免这一切。

    我说，你理解我就好，谢谢你。

    她说，没关系的，我已经无所谓了。事情到了这个地步，我已经无所谓了。

    她的平静态度激怒了我，但是我却没有任何办法。

    也许是我想多了吧，谁也没有资格去教一个路人该怎么做。

    在我对她的坦白冷眼相待的时候，在我去保健院阻止她堕胎的时候，在我把这件事宣之于众的时候，她已经死心了。

    可是，我的心比她先死。

    虽然我此时会有好好疼惜她，将这顶绿帽扛下来的冲动。

    祝愿我们好聚好散，祝愿她能够顺利度过这一劫。

    也祝愿我们以后能够幸福。

    夫妻一场，缘尽于此。

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    谢谢观赏，如果看了会让你难过，请付之一笑。

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